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1月27日 ÉL Y ELLA...ÉL: No sé por qué usas sostén, no tienes nada que poner en él. ELLA: Tú usas calzoncillos, ¿No?...xD
ÉL: Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna? ELLA: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
ELLA: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho? ÉL: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
ÉL: Cinco centímetros más y sería un rey. ELLA: Cinco centímetros menos y serías una reina.
Escrito en la pared del baño de damas : " Mi esposo me sigue a todas partes" Debajo: "No es cierto, no lo hago"
ÉL: ¿Por qué nunca me dices cuándo tienes un orgasmo? ELLA: Lo haría, pero nunca estás ahí.
ÉL: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche? ELLA: Buena idea, tú te pones al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver la televisión. 1月24日 CARTA A LOS PADRESUN NIÑO A SUS PADRES DESDE LAS COLONIAS:
Hola papá y mamá, aquí en el campamento me lo paso fenomenal. Estamos todos muy bien, y el agua sólo se ha llevado una tienda de campaña y dos sacos de dormir. No se ha ahogado nadie porque justo en el momento de la inundación estábamos buscando a Carlos que se había perdido en la montaña. Por cierto, ¿podéis llamar a sus padres para decirles que está bien? Es que él no puede escribir la carta porque se ha roto los dos brazos. Me han dejado ir en el 4x4 con el equipo de rescate. ¡Qué guay! Si no hubiera habido tanto relámpago, nunca hubiéramos encontrado a Carlos. El jefe del campamento estaba muy enfadado con Carlos por haberse ido solo a la montaña sin haber avisado antes, aunque Carlos sí que se lo dijo al jefe, pero como éste estaba muy ocupado apagando el fuego, posiblemente no lo recuerda. ¿Sabéis que si tiras una bombona de butano al fuego, explota? Los árboles no se quemaban porque estaban demasiado mojados por la lluvia, pero sí una de las tiendas con la ropa, las medicinas y el equipo de comunicaciones. David tendrá un aspecto raro hasta que le vuelva a crecer el pelo. Si el jefe logra arreglar el minibús, el sábado estaremos en casa. Él no tuvo la culpa del accidente porque cuando salimos del campamento los frenos todavía funcionaban. Dice que es muy normal que sucedan estas cosas con vehículos tan viejos, pero que no hay peligro porque los coches de antes son muy robustos, aunque a veces tengan averías. A nosotros nos gusta mucho el minibús, pero entramos fácilmente más de veinte niños. En los caminos de montaña nos deja llevar el minibús un rato cada uno. Eso está muy guay porque hay muchas curvas que lo hace más divertido. Lo malo fue que la policía nos paró justo cuando me tocaba a mí. El agente dijo que iba a hablar con vosotros. No os preocupéis, estamos en buenas manos. El jefe es realmente guay. Esta mañana todos nos fuimos a nadar en el lago, pero a mí no me dejaba porque decía que no sé nadar, y a Carlos tampoco porque tiene los brazos rotos, así que nos dejó ir con la canoa hasta el otro lado del lago. Si miras en el agua puedes ver en el fondo los árboles sumergidos por la inundación. El jefe no es tan pesado como el del año pasado, ni siquiera se enfadó por habernos olvidado los chalecos salvavidas. Él está muy ocupado arreglando el minibús, por eso lo molestamos lo menos posible. Hoy hemos hecho un cursillo de primeros auxilios. Cuando Óscar se tiró al agua se hizo un corte muy profundo en la pierna y le hicimos un torniquete. Es un nudo para cortar hemorragias. Me puse a vomitar, y algunos otros niños también, pero según el jefe era por haber comido el pollo que sabía raro y de beber agua del arroyo justo debajo de las letrinas. Nos dijo que no nos preocuáramos, que en la cárcel había comido cosas peores. Estoy muy contento de que el jefe esté en libertad condicional y que haya venido con nosotros al campamento para mejorar su vida. Dice que a partir de ahora lo va a hacer todo bien y que le gustan mucho los niños. Por cierto, ¿qué es un pederasta? Bueno, voy a terminar la carta porque luego no vamos a la ciudad para echarlas a correos y para comprar vaselina. El jefe dice que es imprescindible para los juegos de esta noche y nos evitará rozaduras. Estoy ansioso por ver de qué se trata. Un beso muy fuerte, Juanito. 1月20日 xD¿¿¿¿¿QUÉ DECIRLE A UN TIO CUANDO ESTÁ DESNUDO????? 1. He visto porros más grandes que eso 2. Bueno... por lo menos eres simpático... 3. Espera que voy a por las gafas de ver cerca... 4. Si la aprieto... hace ruido? 5. Qué mona cuando se levanta... 6. Qué bien... has traído una barrita de incienso...ah... no es incienso... ¬¬ 7. Oye... puedo hacerle una foto??? Es que colecciono miniaturas. 8. ¿¿Qué es eso?? Es una broma no? 9. Tan grandes que tienes los pies... 10. Ahora entiendo lo de la belleza está en el interior y si eso no lo fustra... ¡¡¡¡LO SEÑALAS Y TE RIES!!!!
TARZÁN Y JANE HACEN LA COLADA...Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo, Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo como un niño pequeño para que así lo entendiera:
- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y esto
que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tú debes hacer es
lavar tu trapito en la lavadora.
Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y cuando
Jane logró respirar dijo:
- Escucha Tarzán, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos
porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito.
Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y después de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:
- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora?
A lo que Tarzán respondió:
¡Tarzán haber aprendido a lavar a mano!
12月14日 ChistesLARGA VIDA MATRIMONIAL: Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
UN SÁDICO, UN MASOCA, UN ASESINO, UN NECRÓFILO, UN ZOOFÍLICO Y UN PIRÓMANO: Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,un zoofílico y un pirómano están sentados en un banco del parque sin saber que hacer. (algo totalmente habitual) 12月12日 Fauna del messengerEL PESAO: Este ocupa el primer ránking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de tonterías que no te apetece leer(pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa tres pimientos que estés en no disponible, en ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún, tucutún, tucutún ... EL TUCUTÚN: Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, se cree que cada frase no puede contener mas de tres palabras o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo líneas suyas nos vamos a ir o a hacer el karakiri. PD: La fusión del pesao con el tucutún puede tener defectos devastadores. EL TE-CUENTO-MI-VIDA-EN-UNA-LÍNEA-LARGA: Éstos hacen mucha gracia porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es gente que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (intentos infructuosos para ligar o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan: que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si he suspendido tal y cual, que si he aprobado la carrera en tiempo récord, que si bla, que si blo. EL QUE SÍ QUE NO: Entra al MSN 450/sg, con los consecuentes tun tun tun y cartelitos de entrada pesaos. Así que como resultado y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor),lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. PD: Si por algún casual este personaje se fusiona con el te-cuento-mi-vida-en-una-línea-larga vete comiéndote al cielo ya, porque lo único que obtienes es 300.000 veces la misma frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho. EL ¿QUÉ ESTOY HACIENDO?: Este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida (estudiando), (he ido al Súper), (en la bañera), (en la cocina)... a ver ¿para que está el no disponible? EL ANÓNIMO: Es el tío que se cree que tu memoria es tan grande que puedes recordar su e-mail perfectamente y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente, chorra o lo que sea. Es el mismo tío que después te empieza a hablar y hablar, y tú preguntándote: vale, ¿pero quién eres? EL NUNCA-ESTOY: Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día... Pero lo bueno de saber que el otro es un nunca-estoy es que sabes que realmente sí que está, solo que pasa 3 kilos de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de la conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí y sabes que las va a leer(todos lo leen, todos, incluso de los contactos que mas odian).También hay un subtipo del nunca-estoy que se coloca el no disponible para evitar simplemente a los indeseados... y yo digo ¿para que está el no admitir? EL FILÓSOFO: Es aquél que sin incumplir las reglas del te-cuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora y rayada. Son agradables de leer, pero desagradables porque luego te calientas mogollón la cabeza para ver que quiere decir con esa frase y para quién puede ir dirigida. Sabes cómo son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que "las dejo q guay tqm nena...". Desglosamos a éste en 2: -El místico: que lees su nick y necesitas 5 minutos para salir de un pozo de nostalgia y una reflexión interna profunda. -El almanaque: Cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias. EL SOSO: No si no es mala gente...no se mete con nadie, solamente usa su nombre de nick desde que se instaló windows. EL IMPACT-ART: Personaje que lleva su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabía que tenía, aderezándolos con cientos de emoticonos que no vienen al cuento, y escribiendo una letra en MAYÚSCULA y otra en minúscula de forma que te mareas más que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona al te-cuento-mi-vida, puede parecer tu MSN la portada del Que me dices. EL MSN BUITRE: Aquel personajillo cuya lista de contactos está llena solamente de las chicas a las que les ha podido sacar el e-mail en las noches locas de juerga. Dichas chicas normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al hola inicial de la conversación y dejando la pantallita parpadeando por los tiempos de los tiempos... EL SUPERNICK: Este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick de MSN, pero lo peor es que todas las palabras están juntas y no te enteras ni de quién es, ni de qué dice. Tambien existe una versión que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en alemán, latín o mandarín, de forma que no se entera ni su padre. EL 24 HORAS: Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea este personaje estará conectado. Cuando se compró el ordenador se le olvidó preguntar cómo apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Haced la prueba: conectaos un día que vengáis de marcha a las 3 de la mañana, un día que tengáis insomnio a las 5 de la mañana, cuando os levantáis para ir al insti a las 7 de la mañana... incluso un día que estéis malos y se suponga que él está en clase...pero lo más curioso es que casi siempre te responderá! EL MARGINADÍN: Que se siente megatriste porque no le hablas en el MSN, incluso aunque estés ausente o no disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle. EL DESERTADO: Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Comprobad y veréis como tenéis algunos. LOS MUDOS: Puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto: xD, Jajaja, ahmmm, ok,etc... EL ABURRIDO: Esa persona que no tiene a nadie conectado al msn y te empieza a contar su vida de mala manera. Es una fase anterior al Te-cuento-mi-vida-en-una-línea-larga. EL MIEDOSO: este personajillo al que no has hablado en tu vida , y que lo único para lo que te habla es para mandarte cadenas, estas de suerte si la mandas o mala suerte si no lo haces. EL PREGUNTÓN: Tu existencia en su lista tiene una finalidad específica: responder absolutamente todas las dudas que le invade y en ocasiones cumplir el rol de su cerebro. Sus saludos, en el caso que los haya, no pasan de una palabra. Por lo general ni siquiera se molesta en saludarte y te asedia con preguntas inmediatamente. Cuando estás muy ocupado o no estás presente y no les respondes con la brevedad que desea, se desespera. Desde ya, esta clase tiene subgéneros: - El interesado: Posiblemente no le hables nunca, al igual que él a tí. Cuando te habla, siempre es para preguntarte algo o pedirte ayuda. - El curioso: Este tiene la necesidad de saber absolutamente todo lo que sucede en tu vida. Es muchas veces un híbrido del Te-cuento-mi-vida-en-una-linea-larga. - El molesto: A este lo detesto. Es por lo general una persona que no se sabe manejar solo o que no le gusta hacer un esfuerzo, por lo que te pide que lo hagas en lugar de él. La ayuda que le das nunca le parece suficiente, cree fehacientemente que estás en deuda con él o que eres su sirviente particular. Si no puedes atenderlo inmediatamente, verás cómo se queja. En el caso que respondas "ahora no puedo", "eso es todo lo que puedo hacer", "ya te ayudé bastante, intenta hacerlo solo" o similares, verás cómo responde con insultos hacia tu madre. Suele ser inmaduro, ansioso, ignorante y desagradecido. ¿Con cuál te identificas?
12月10日 Carta de un niño a Papá NoëlQuerido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines. Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos. Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!. ¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra. Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa. ¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón. Atentamente, Nano P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.
Tipos de personas que te tocan las narices!!1. Los que se señalan su muñeca cuando preguntan por la hora...Ya sé donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo la polla cuando pregunto por el servicio? 2. Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente. 3. Los que dicen "siempre está en el ultimo lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo? 4. Los que están viendo una pelicula y dicen "¿Has visto eso?". No capullo, he pagado 5€ para venir al cine y mirar el puto suelo. 5. Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección ¿no? 6. Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga del mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo? 7. Los que llegan a la parada del autobus "¿Ha pasado ya el autobus?" ¿Si el autobus hubiera pasado, estaría yo aqui de pie, gilipollas? 8. Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua? 9. Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?". No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco... 10. Los que anuncian que van al báter. Gracias, pero no me hacía falta saberlo. 11. Los currantes del MacDonals que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estas pidiendo... Tienes que decir una MacHamburguesa de pollo, si dices una hamburguesa de pollo se quedan en blanco...Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, puto MacCapullo. 12. Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?". Sí, sí, gracias, recogo mis piernas y me largo enseguida...no te jode.
 Lo bordes que podemos llegar a ser...Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
12月9日 El alumno- No saca ceros, colecciona huevos de colores.
- No copia, ejercita la vista. - No sopla en los examenes, pone las respuetas en común. - No se distrae, examina las moscas. - No duerme, reflexiona. - No fuma, se relaja. - No hace novillos, le reclaman en el bar. - No come chicle, ejercita la mandíbula. - No habla intercambia opniones. - No enfada al profesor, estudia sus reacciones. - No llega tarde a clase, se culturiza en el exterior. - No esta en las nubes, estudia los fluorescentes. - No pone pegas, sirve de relaciones públicas. - No lee revistas, se informa. - No critica al profesor, le saca defectos. - No le enseñan, aprende. - No suspende, le suspenden. - No dice tacos, se desahoga. - No va al despacho del director, le visita. - No le hechan de clase, se va a dar una vuelta. - No destroza la clase, la decora a su gusto. - Cuando un alumno sale a la pizarra, toda equivocación se debe al movimiento ondulatorio de la tiza. 12月5日 Carta de un negroQuerido amigo blanco: Un par de cosas deberías saber, Cuando yo nací, yo era negro. Cuando empecé a crecer, era negro. Cuando voy a la playa, soy negro. Cuando tengo frió, sigo siendo negro. Cuando tengo pánico, soy negro. Cuando me enfermo, soy negro. Inclusive cuando me muero, continúo siendo negro.
En cambio tú, mi querido amigo blanco. Cuando naces eres rosado. Cuando empiezas a crecer te pones blanco. Cuando vas a la playa te pones rojo. Cuando tienes frío te pones azul. Cuando tienes pánico te pones amarillo. Cuando estás enfermo te pones verde. Cuando te mueres te pones gris. Y tu todavía tienes la poca madre de decirme que: yo soy "de color"??? 12月4日 Diferencias entre bueno, malo y chungoBueno: Decides no tener más hijos. Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas. Chungo: Las tiene tu hija. Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto. Bueno: Tu marido entiende de moda femenina. Bueno: ¿Tu hijo está madurando? ¡Por fin! Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija. Bueno: Tu mujer apenas habla. Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien. Bueno: Tu mujer está embarazada. Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Cómo bañarse como......UNA MUJER:
1.. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. 2.. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño. 3.. Te paras frente al espejo y detallas tu fisico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estás. 4.. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pome. 5.. Te lavas el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. 6.. Te vuelves a lavar el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. 7.. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min. 8.. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo por 10 min hasta que la cara se ponga roja. 9.. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas. 10.. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso lleva como 10 min porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador) 11.. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el area del bikini, pero decides depilártelo. 12.. Gritas con arrechera cuando tu novio/marido baja la poceta y pierdes presion en el agua. 13.. Apagas la ducha. 14.. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha. 15.. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de África. 16.. Te pones un paño super absorbente en la cabeza. 17.. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tu uñas o pinzas. 18.. Regresas a tu habitación con tu bata larga. 19.. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
...UN HOMBRE:
1.. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo. 2.. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante. 3.. Te paras frente al espejo para ver tu fisico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte. 4.. Te metes en la ducha. 5.. No te preocupes por buscar lo pañitos (tu no los usas). 6.. Te lavas la cara con jabón azul. 7.. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha. 8.. Te lavas tus partes privadas y alrededores. 10.. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón. 11.. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador) 12.. Te haces un peinado "PUNK". 13.. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado. 14.. Te meas dentro de la ducha. 15.. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha. 16.. Te medio secas. 17.. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los musculos y te miras el tamaño de pene. 18.. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada. 19.. Dejas la luz del baño y el ventilador encendidos. 20.. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como elefante. 21.. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.
Cosas que sabemos gracias a las películas americanas1. Siempre se puede encontrar sitio para aparcar justo enfrente del edificio al que quieres entrar. 2. Cuando pagues un taxi, no mires la cartera mientras saques un billete. Simplemente coge uno al azar. Será la tarifa exacta. 3. Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla. 4. La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento. 5. Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro. 6. Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos. 7. Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar. 8. Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos. 9. Una vez aplicado, el lápiz de labios no se corre, incluso haciendo submarinismo. 10. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París. 11. Un policía a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último día en el cuerpo (sobretodo si su familia ha organizado una fiesta). (Corolario: los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio). 12. Los coches que huyen nunca son los primeros en salir, sino los coches de la poli. (Estos, además, protagonizarán una entrada triunfal en medio de la escena del crimen). 13. En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa. 14. En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías estén comiendo y los cafés hirviendo estén en el salpicadero… 15. Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando). 16. Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución). 17. Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor. 18. En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla. 19. Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra. 20. Todas las mujeres solteras tienen gato. 21. Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala. 22. No importa la violencia con que una nave espacial pueda ser atacada: el sistema de gravedad artificial nunca se ve afectado. 23. Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del Día de San Patricio – en cualquier época del año. 24. El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí, y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten. 25. Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu cariñín que se ha quedado en casa. 26. Las putas siempre se parecen a Julia Roberts o a Jamie Lee Curtis. Llevan ropa carísima y tienen apartamentos preciosos, pero no las chulea nadie. Son amigas de todos los tenderos del barrio que nunca las van a censurar por la forma que tienen de ganarse la vida. 27. Una cerilla suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. 28. No hay que decir ni “Hola” ni “Adiós” en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo “¿Hola? ¿Hola?” repetidas veces. 29. Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone). 30. Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona. 31. Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo. 32. En lugar de gastar balas, los megalómanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres. 33. Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado. 34. Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guíe desde la torre de control. 35. En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez. 36. Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites. 37. La mayoría de instrumentos musicales (sobretodo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos. 38. En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón. 39. Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente un individuo perteneciente a toas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serían invitados a esas fiestas). 40. Los camiones utilizan el claxon al azar (no, espera, ¡eso también pasa en la vida real!)
Mi madre me enseñó...Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
Historia de un feo
12月2日 EL CLUB DE LA COMEDIALA CANCIÓN DE LOS PAYASOS
Resulta curioso, pero si Nostradamus dice "Marte y su cólera graznarán" de entrada no tenemos ni puta idea de que quiere decir ¿no? Pero te lo crees y dices ¿por qué? Porque Nostradamus impone, es un tío con prestigio. En cambio hay muchos profetas que los tíos, por no tener nombre en Latín, pues no los conoce ni Cristo y pasan desapercibidos, y yo creo que ha llegado el momento de anunciar quiénes son los grandes profetas de nuestro tiempo. Y señoras y señores, los grandes profetas de nuestro tiempo son Gabi, Fofó y Miliki. No, yo sé que de entrada cuesta, a ver, yo cuando lo descubrí también me quedé acojonado, digo hostia, esto es fuerte, pero es así.
Primera prueba: fueron los primeros que preconizaron el orgullo gay. Mucho antes que Boris ¿eh? Boris se apuntó al carro, lo hace de otra manera, pero ellos empezaron, y si no... Don Pepito y don José, Don Pepito y Don José eran gays. "Eran dos tipos requetefinos, eran dos tipos medio chiflaos, eran dos tipos casi divinos, eran dos tipos desbarataos..." vamos, eran dos locas, clarísimo, clarísimo... No, pero es que la canción seguía "y si se encuentran en una esquina..." Bueno, yo aquí lo dejé. Quien quiera que investigue por su cuenta. Te puedes encontrar cualquier cosa. Después, predijeron perfectamente cuales serían las lacras de nuestra sociedad: "Cómo me pica la nariz! Cómo me pica la nariz!" Bueno, ¿por qué le pica la nariz a este tío? Yo no quiero decir nada, pero, hombre, estos sabían que más de un niño de treinta años se metía de bareta, vaya, está claro. Además es que la canción continuaba "ya no lo puedo resistir, cómo me pica la nariz!" Coño, que el tío tenía el mono! Hosti! Enganchadísimo estaba el pavo. No, pero, es que, que grandes, que grandes eran Gabi, Fofó y Miliki, ¿eh? Ellos ya hace 20 años predijeron perfectamente que los inmigrantes iban a tener problemas : "Un barquito de cáscara de nuez". Coño, esto es una patera! Descarao, pero es que ahí no se quedaba la cosa. Los tíos continuaban... Explicaban perfectamente lo que les iban a decir los cabrones de las mafias a los inmigrantes para engañarles. Decían "Navegar sin temor en el mar es lo mejor, no hay razón de ponerse a temblar" Pues móntate tú, cabrón! Y después, continuaban "Y si viene negra tempestad, a reír, a remar y a cantar". Remar, vas a remar tú con los cuernos. Hombre, es que es verdad. Yo os digo una cosa, si los políticos hubieran estao más atentos a los payasos mientras se comían la nocilla, coño, que no hubieran hecho la Ley de Extranjería! Está clarísimo! Además, los payasos eran unos tíos que dijeron "Sabemos perfectamente cual va a ser el estado de España", el actual. Y empezaron a definirlo por el Congreso: "Había una vez un circo" Vamos! No hay mejor manera de definir el Congreso, ¿eh? "Un circo, pleno de alegría y de ilusión", vaya que solo les faltó cantar: "España va bien... jodida con la vaca loca, el Tireless..." Y ya lo hubieran bordao. Entonces, lo bordan. Lo que pasa que, los tíos eran muy lúcidos, dicen "no, mira, ¿sabes que? Lo de las vacas locas vamos a hacer un tema a parte, esto tendrá importancia, tendrá peso,... le dedicamos una canción, venga... por mis huevos" Y los tíos, ni cortos ni perezosos, uno se puso a escribir: "la gallina turuleca está loca de verdad" Vale, se equivocaron en el bicho, pero por poco, ¿eh? Estaba Milikito ahí con el cencerro "tolong tolong, tolong tolong,..." El tío como disimulando, ¿sabes? Les iba diciendo, como queriendo decir... que es una vaca! que es una vaca! Lo que pasa que los otros ni puto caso. Claro, como el tío era nuevo... Unos grandes genios, Gabi, Fofó y Miliki, unos fenómenos. Tampoco eran infalibles, porqué de vez en cuando la cagaban, como todo el mundo, macho. Para eso somos humanos. Con lo de la gallina turuleca no estuvieron muy finos, es verdad, pero vaya... "Yo conozco una vecina, que ha comprado una gallina que parece una sardina enlatá". Hostia macho! No ha nada que se parezca menos a una gallina, que una sardina enlatá! De entrada. A no ser, que los tíos fueran unos avanzaos y estuvieran hablando de clonación! Claro, y que la gallina fuera una cagada..."nos ha salido mal y tal" Esto también explicaría la cantidad de huevos que ponía la gallina la turuleca, porque estarán conmigo que eso no era normal, eh? Hombre, pa' huevos, los de la turuleca, macho! "Ha puesto 7, ha puesto 8, ha puesto 9" Y es que encima saltaba un capullo y decía "Déjala que ponga 10!" impresionante... Tú te preguntas: bueno, ¿esto qué es, una gallina o la fábrica huevos Kinder? Es que lo de las predicciones, cuando una vez lo has hecho parece sencillo, pero es muy complicao, eh? Realmente, hay canciones que te encuentras que no sabes bien bién de que están tratando. Yo ahora estoy con una que, joder, ostras! No tiene cabeza! "Mi barba tiene tres pelos, tres pelos tiene mi barba! Si no tuviera tres pelos, ya no sería una barba!" Coño, ni con tres pelos tampoco macho, eso... una berruga como mucho! Para barba, si tú quieres una barba, pues coño, el de izquierda unida, eso es una barba, hombre! Nadie sabe como se llama, pero tú dices: "el de la barba de izquierda unida" coño! No hay duda! Eso es una barba y no lo que tú tienes con tres pelos, jodío! Yo, yo... ahora lo he dejao, lo he dejao, esto de la investigación porque... Sí, es que es muy duro, eh? Aquí con el cachondeo, pero esto es muy duro, eh? Ahora, me ha tocao la canción, la de... Susanita. Es que claro, vete tú a saber, vete tú a saber lo que quieren decir con eso de que "Susanita tiene un ratón, un ratón chiquitín", yo es que me he quedao acojonao y ya lo he dejao.  REACCIONES ESTÚPIDAS ANTE EL MIEDO
Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
LAS PREGUNTAS DE LOS NIÑOS
¿Han pensado alguna vez por qué los niños hacen tantas preguntas? Verán, el niño llega y te dice: 12月1日 BienvenidosBienvenidos a mi espacio, espero que os guste!! Un besazo enorme!!
Ya son 1800 visitas!!
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